Hinter den Kulissen: Versuche eines Fitnessgeräte-Rezensenten

Selbst habe dies Hochgefühl, mit einer Horde fröhlicher, enthusiastischer und tiefgründiger Technikliebhaber aus dieser ganzen Welt zusammenzuarbeiten. Qua Team klären wir Produkte gründlich, graben uns in Funktionen ein, flüchtig lesen Handbücher, vergleichen Mitbewerber und funktionieren mit Kollegen in immer aktiven Slack-Kanälen zusammen. Mein Menschenähnlicher Roboter-Respektsperson Teamkollegen packen Fachwissen, Erleben, Einsichten und Leidenschaft, plus natürlich Witz und maßgeschneiderte Schreibfähigkeiten.

Wer jedoch gesagt hat: „Tu, welches du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben funktionieren“, war wahrscheinlich kein Wearables-Rezensent. Pro den Zustandekommen können Sie ohne dies Wort Arbeit nicht trainieren. Darüber hinaus können Sie technische Geräte nicht testen, ohne mit einigen Störungen zu ringen. Hier sind sechs unerwartete, hinwieder unterhaltsame Hürden, gen die ich zwischen dieser Kontrolle von Fitnessgeräten gestoßen bin.

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Von einem preisgünstigen Fitness-Tracker solange bis zur Apple Watch Series 8 eröffnen die besten Wearables gen dem Markt ein Aktivitäts-Tracking, dies sogar dedizierten GPS-Uhren Wettbewerb macht. Pro zusammenführen Rezensenten heißt dies, jeweils, wenn ein neues Gerät im Postkasten liegt, ist es an dieser Zeit, sich zu schnüren.

Ein paar Wochen nachdem dem Einzug in mein neues Zuhause war ich bereit liegend zu Gunsten von Uhrenläufe zu Gunsten von Garmins in vergangener Zeit neue Vivomove Sportart, eine meiner Lieblings-Hybriduhren. Leider landete dies Gerät mitten in dieser Regenzeit von Oahu. In dem verzweifelten Versuch, mich an meinen vorgeschriebenen Zeitplan zu halten (und die Wichtigkeit des ersten Eindrucks zu vergessen), machte ich mich im Regen gen den Weg.

An diesem Nachmittag „traf“ ich viele meiner neuen Nachbarn, qua ich im strömenden Regen psychotisch Runden an ihren Häusern vorbei lief. Leider war die von mir gewählte Schleife nur etwa ein Drittel einer Meile weit, demnach kam ich mehr qua ein zwölf Stück Mal an jedem Haus vorbei. Selbst winkte jeder Person zu, die ich sah, und zeigte irgendwas zwischen einem Lächeln und einer Grimasse. Selbst überlegte, meinen Rennen im Supermarkt zu verfertigen, damit mich niemand mit dem neu gekauften Haus in Verkettung einfahren würde. Ein ungesehener, älterer Kerl schrie gen Intrinsisch sein Haus, „Aloha Kaitlyn!“ welches mich nur fragen ließ, woher er meinen Namen schon kannte.

Klitschnass kam ich schließlich zur gleichen Zeit wie dieser Postbote wieder an meiner Zugang an. Zu seiner Ehre zog er nicht einmal eine Braue hoch. Er überreichte mir lediglich ein paar Junk-Mails und bestätigte meine Identität qua derzeitiger Bewohner, wenn sich noch der gerne Süßigkeiten isst wunderte. Qua es an dieser Zeit war, die Säumen des Pulsmessers zu drübersteigen, hatte ich die Vorsorge, meine schlammigen Sprints in den Hinterhof zu verlegen, wo nur dieser Hund des Nachbarn mich durch unseren gemeinsamen Zaun beurteilen konnte.

Wenn auch Sie an diesem Rennen-, Rad-, Yoga- oder HIIT-Training teilnehmen, bedeutet dies nicht immer, dass Sie irgendwas vorzuweisen nach sich ziehen. Es gibt nichts demoralisierender, qua ein Training zu verfertigen, die Information hochzuladen und völligen Müll zu sehen. In all meinen Erfahrungsberichten trifft fehlerhafte Ausrüstung immer wieder gen menschliches Versagen, um sicherzustellen, dass sich mindestens ein oder zwei Trainingseinheiten pro Monat qua unbrauchbar erweisen.

Zu diesem Zweck ist dies Ermitteln von Gadgets eine charakterbildende Erleben. An einem insbesondere dunklen Abend (emotional dunkel, nicht dunkel wie zwischen fehlendem Sternenlicht) absolvierte ich drei aufeinanderfolgende Intervalltrainingseinheiten gen dem mittelmäßigsten Gel-Fahrradsitzkissen dieser Welt.

Dasjenige erste Training ging ich mit Begeisterung an. Wer liebt nicht unabsehbar drehende Pedale, nur um sich uneingeschränkt nirgendwohin zu in Bewegung setzen? Etwa eine Stunde später, qua die Herzfrequenzdaten völlig unregelmäßig hochgeladen wurden, verfluchte ich die üblichen Verdächtigen und begann erneut. Selbst war frustriert, hinwieder entschlossen. Dasjenige Training diente nur dazu, Information zu unterstützen, die ich schon von Läufen hatte, und ich wollte die Kontrolle fertig stellen. Danach verlängerte ich dies Erwärmen und verlängerte die Phasen mit niedriger Intensität. Selbst schmetterte Spotify gen Alexa und gratulierte mir, dass ich durchgekommen bin. Selbst glaube, ich habe sogar davon geträumt, eines Tages dies Weben so sehr zu lieben, dass ich dies Geld zu Gunsten von ein Peloton oder ein anderes High-End-Velo verteilen würde.

Nachdem dem zweiten Training duschte ich und beschloss, nicht schweißgebadet an meinem Schreibtisch zu sitzen. Es war erst 21:30 Uhr, hinwieder ich zog Pyjama und Teewasser an. Selbst bin gen dem Höhepunkt geritten, den man nur fühlt, nachdem man irgendwas vollendet hat, gen dies man wirklich keine Lust hat. Zufrieden mit mir selbst wollte ich mein endgültiges Herzfrequenzdiagramm uploaden, es in meine Rezension einfügen und es an meinen Redaktor schicken. Selbst war eine gut geölte Maschine.

Hinaus dem Weg zu meinem Schreibtisch nahm ich meinen verschwitzten Brustgurt und warf ihn in Richtung Badezimmer. Und dann stand ich da und starrte es an, während Wellen dieser Verzweiflung oben mich hereinbrachen. Selbst hatte den Brustgurt nachdem dem ersten Training nie wieder angelegt. Wenn auch dies Testgerät perfekte Spitzen und elegante Täler produzieren würde, gäbe es keine Kontrollgruppe und keine Möglichkeit, seine Richtigkeit zu klären oder Information zu vergleichen.

Geblendet von Selbsthass verlor ich jeden Sinn zu Gunsten von Logik. Zuerst entschied ich, dass ein Streifen die beste Möglichkeit wäre, mich davon abzulenken, dass ich um 22 Uhr meine persönliche Tour de France fortsetzen würde. Selbst schleppte dies stationäre Fahrrad die Treppe hinunter und stellte es etwa zusammenführen Meter von meinem Fernsehbildschirm fern gen. Selbst argumentierte untergeordnet, dass es sinnvoller sei, dies Training so schnell wie möglich zu beginnen und zu verfertigen, qua mich umzuziehen, und fuhr fort, dies Fahrrad in einem Kleeblatt-Pyjama und einem sehr nassen unordentlichen Weckerl zu klettern. Weniger qua eine Stunde später fragte meine Apple Watch, ob ich immer noch trainiere. Selbst war nicht. Selbst lag gen dem Teppich, klitschnass von einer Mischung aus Schweiß und Duschwasser, trug locker sitzende Nikes und ein Paar Glückspyjamas.

Nachdem all dem Training würde man meinen, ein Leib braucht Ruhe, hinwieder dieser Leib nicht. Durch eine einzigartige Balance aus übermäßigem Koffein und einem überaktiven Spuk leidet mein Schlaftracking oft unter einem Not an Information. Dies ist problematisch, da viele Geräte zu Gunsten von die Studie stundenlang geschlossen sein zu tun sein. Anstatt fröhlich die REM-Zyklen zu zählen und herauszufinden, welches zu Gunsten von ein süßes Fitbit-Schlafprofil-Tier ich bin, verbringe ich die meisten Morgiger Tag damit, gen zusammenführen Schlafwert zu starren, dieser darauf hindeutet, dass ich genauso gut im Mondschein gegen Verbrechen ringen könnte.

Vor diesem Hintergrund ist dies Verfolgen von Schlafdaten zu Gunsten von Bewertungen zu Gunsten von mich eine Produktion. Selbst versuche, mich mit Verdunklungsvorhängen und einer geeigneten Schlafumgebung von meiner besten Seite zu zeigen. Selbst schränke meine Getränke nachdem dem Abendessen ein und drohe den Vögeln im Freien, mich aufzuwecken. Natürlich lade ich die Geräte, die ich brauche, gen, überprüfe dann immer wieder ihren Sitz, vor ich sie einstecke. Selbst kündige untergeordnet passiv-aggressiv an, dass ich „ein paar Zahlungsfrist aufschieben vorsehen muss“, qua würde ich ansagen, dass ich in eine wichtige Sache tunken werde Projekt. Dann ziehe ich meine lächerliche Schlafmaske herunter und starte ein Hörbuch.

Zahlungsfrist aufschieben später wache ich erfrischt und exaltiert gen. Sicherlich habe ich viele Zs aufgenommen. Selbst überprüfe mein Gerät. Es ist 4 Uhr morgens. Selbst habe drei Zahlungsfrist aufschieben gen dieser Uhr und Harry Potter zum 57. Mal beendet. Selbst liege noch eine Weile im Heia und frage mich, ob sich andere Personen darüber necken, wegen dieser Arbeit nicht zu schlafen.

Zustandekommen dieses Jahres dachte ich, ich hätte den Jackpot dieser Fitnesstests geknackt, qua die Markteinführung von Garmins Instinct 2 perfekt gen zusammenführen geplanten Skiausflug konzertiert war. Dasjenige Gerät bietet mehr Sportmodi qua ein Sommercamp, und ich war entschlossen, wenige seiner alpintauglichen Tools zu nutzen.

Um dies sinnvoll in Szene zu setzen, ich bin Gear-Liebhaber. Selbst mag Hobbys genauso sehr wie ich gerne Pipapo kaufe, die ich zu Gunsten von besagte Hobbys nicht brauche. Danksagung Garmin war ich mit dem perfekten Wearable ausgestattet und kombinierte es mit einer farbenfrohen Skibrille und einer einzigartig gemusterten Skijacke. Selbst bin nachdem Utah geflogen und mit dieser Unkenntnis von jemandem, dieser denkt, Buckelpisten sehen aus wie die Käfer aus dieser Mumie, gen die Piste.

Jede Nacht überprüfte ich meine GPS-Information und verfolgte die Linien, die ich in die Bergwand geritzt hatte. Woche und zusammenführen sehr langen Sturz später fand ich mich mit gerissenen Bändern, einer ausgerenkten Schulter und einem verletzten Selbstwertgefühl wieder. Es stellt sich hervor, dass Wearables Ihre Sesselliftfahrten und Ihre Tiefschneeabfahrten verfolgen können, hinwieder sie werden untergeordnet Ihre peinliche Rodelfahrt mit dieser Skipatrouille verfolgen. Unten erkannten Fremde meinen auffälligen Mantel qua den, den sie mit dem Kopf voraus zusammenführen „kniffligen Rennen“ hinunterrasen sahen, welches die Personen sagen, wenn man zwischen einem leichten Rennen ausradiert, hinwieder sie wollen nett hier sein.

Während ich gen die Operation wartete und in meinem horrend nachsichtigen Aufwachraum Anleitungen zu Gunsten von die Apple Watch tippte, schenkte ich meinem Partner meine besten Welpenaugen. In den folgenden Monaten testete ich die Testgeräte während dieser Physiotherapiesitzungen und bewertete Funktionen und Einstellungen unschwer von meiner Couch aus. Dann würde ich sie an meinen Partner zu Gunsten von Läufe und Fahrten weitergeben. Er schwitzte sich durch die Workouts, berichtete oben bemerkenswerte Workout-Features und bereitete sich pflichtbewusst gen die nächste Maßeinheit vor. Selbst habe ihm natürlich neue Laufschuhe gekauft, hinwieder ich habe mich zu Gunsten von ein unauffälliges Paar kategorisch, wenn er stürzt.

Die heutigen Wearables eröffnen untergeordnet unglaubliche Sicherheitstools wie SOS-Warnungen, Benachrichtigungen und mehr. Pro erfahrene Benutzer eröffnen selbige Funktionen unter Umständen lebensrettende Unterstützung und Sicherheit. Pro unerfahrene Rezensenten bietet eine spezielle Sicherheitsfunktion endlose Unterhaltung.

Die Apple Watch Ultra ist jetzt mit einer 86-Dezibel-Sirene ausgestattet, um Benutzern zu helfen, gen abgelegenen Wegen um Hilfe zu rufen. Qua begeisterter Wandervogel testete ich die Sirene des Ultra in einem Kiefernwald, gen einer Klippe am See und mitten gen einem leeren Feld.

Mein unglaublich hilfreicher Partner (siehe oben) war insbesondere von dieser Sirene des Ultra abgeschreckt. Aufgewachsen in einem eleganten Haus im Mittleren Westen mit Manieren und Höflichkeit, ist er sensibel zu Gunsten von Lautstärke und sehr respektvoll oppositionell anderen. Wenig erfreut war er so gesehen, qua ich beim Bananenwiegen im Supermarkt untergeordnet die Sirene „testete“. Selbst mag keine Bananen, und ich hatte dies Gefühl, dass die Sirene meinen Partner gen dieser anderen Seite des Ladens warnen würde, zu mir zu kommen und ihm zu erlauben, zu schätzen, dass ich Bananen zu Gunsten von ihn handpflücken würde. Selbst dachte untergeordnet, dass es Spaß zeugen würde, ihn in Verlegenheit zu einfahren. Seitdem sind wir zu dem Schluss gekommen, dass die Sirene, wie Thors Scoop, eine Macht ist, mit dieser ich es nicht wert bin, damit umzugehen.

Selbst werde nie genug Wasser trinken, um Garmin, Apple oder Fitbit zu beschwichtigen. Von dort bleibt die Flüssigkeitsverfolgung die erste Routine, die ich gen Uhren deaktiviere, weil ich mit dem Urteil nicht umgehen kann.

Während eines Überprüfungszeitraums beschloss ich, dieser Wasseraufnahme eine konzentrierte Bemühen zu zuwenden. Schrittgeschwindigkeit eins bestand darin, Alternativen zu in die Ausgangslage zurückführen. Dies bedeutete, die Gesamtheit andere zur Hand zu trinken, um zukünftige Versuchungen zu entsorgen. Nachdem unten gingen Schonkost-Cola, Rübensaft, hausgemachter Eistee und Hafermilch. Schrittgeschwindigkeit zwei war, Wasser zugänglich und gesucht zu zeugen. Selbst füllte eine Vielzahl von Hydroflaschen und platzierte sie strategisch an meinen häufigsten Orten: meinem Schreibtisch, meinem Heia und dieser bequemen Eckbank meiner Couch. Schrittgeschwindigkeit drei: Schuldgefühle aufbringen. Selbst erzählte einer Vielzahl gleichgültiger Parteien von meinem Streben nachdem Flüssigkeitszufuhr, in dieser Hoffnung, dass dies zu Rechenschaftspflicht resultieren würde.

Weniger qua 24 Zahlungsfrist aufschieben später stand ich da und starrte in zusammenführen offenen Kühlschrank und erinnerte mich daran, dass Hopfentee um 11 Uhr kein geeignetes Mittel gegen Durst ist. Es ist nicht so, dass ich Wasser nicht mag; es schmeckt nachdem nichts, und dies finde ich höchst unzufriedenstellend. Selbst trank ein Glas Wasser und griff nachdem einem Klebepad. „Du bist kein Kaktus“, schrieb ich gen mehrere Blätter und klebte sie an die Gesamtheit, worauf ich in Zukunft greifen könnte. Dazu gehörten Kaffeekonzentrat, ein Gurkenglas, Eiskreme am Stiel und die Milch meines Partners.

Am dritten Tag habe ich eine dieser vorgefüllten Wasserflaschen verbraucht. Selbst beschloss untergeordnet, grünen Tee wieder in die Routine aufzunehmen. Am vierten Tag trank ich sechs Tassen grünen Tee. Am fünften Tag begann ich stark mit schnellen 8-Unzen-Tuckern. Selbst wurde jedoch frustriert, qua ich fünf Mal vor 9 Uhr morgens gen die Toilette musste. Am Finale des Überprüfungszeitraums kam ich zu zwei Schlussfolgerungen. Erstens: Weitestgehend nichts zu trinken ist einfacher qua genug Wasser zu trinken. Zweitens: Selbst bin ein Kaktus 🌵.